唯一讓我感到寧靜的地方，已不屬於我...
那就嘶吼吧宣洩吧狂亂吧!
當眼盲耳聾膚潰心麻，就無動於這嘈雜紛亂的世界。
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如果妳懂，
那怎麼會用同樣的方法去傷害別人?
言語的力量影響之大...
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最不喜歡的原因
說一套做一套 最沒有做到的就是自己
每次講那麼好根本就像是在諷刺自己阿
完全和自己講的話矛盾嘛
但我始終還是無法討厭他－
即使曾經被那樣狠狠的傷害過
(雖然他一點也不知道我如此受傷 那些murmur對我影響如此之深...)
是不是因為感受到我們同樣如此自卑而自大 膽小又猖狂？
寂寞喧囂到逼我們怒吼狂奔、令我們哭泣低語
我才不肯駁斥 讓我道歉 我錯 都我錯 罵我吧
因為我如此心疼他 更是如此在意周遭朋友的氛圍
甚至曾經在那時候對另一個人發脾氣
不管怎樣怎麼可以如此踐踏、如此看不起他的一片真心誠意？
或許也是因為了解那個人對他 就像對我一樣重要吧
看著他難過、奮怒、無奈 我竟也如此心痛......
不過人不就是這樣 自相矛盾?
你是 我也是
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有一樣的眼神
一樣的沉淪...
而我...
救不了他
也救不了你
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不聽不看不問，這是不是我們最後的默契?
假裝從來沒有那麼一回事，
又或著找任何的藉口來解釋這模糊的氛圍，
不過都只是因為對結局極度的害怕、及對自己的自卑罷了。
最後我還是在黎明前親手寫下最後一句的驚嘆號。
因為相同的孤傲和寂寞而彼此吸引，
也因為相同的自私和膽小而離開。
究竟，
你愛上的是你眼中的我，
還是我眼裡倒映的你自己?
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其實，我也想問自己。
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基本上
我不會隨便打電話給別人
MSN、簡訊也是
尤其是心情不好的時候
我通常都會一個人躲起來
我最常做的就是打網誌 打狀態 現在變成個版
不過最後又會因為不好意思讓別人擔心
也不想被知道
所以又默默鎖起來OR隱藏
當我心情不好的時候打給了誰
就是我 真的很想依賴、很相信的人
然後就是
我真的要爆炸了
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記得我最喜歡窩著的房間裡有淡淡的木頭香
記得那股煙味配上高粱和花生總燻的我哇哇叫
(或許那是我唯一可以接受的煙味 也從此令我聞到煙味就會陷進沉思
即使在離開後的好幾年
小時候的記憶早已遠離
忘了他的臉、他的聲音、他的背影...
連離開是什麼時候 我都忘了
卻總是記得爺爺溫暖的手
輕撫過我的臉、或著緊緊牽著我
還有從機車前座傳來的安全感...
這幾天不知道為什麼
一直想起牽著那雙手的溫暖
連作夢都夢見我們牽著手走在公園裡
抬起頭
卻怎麼也看不清那張總是看著我的臉
但我想一定是
很溫柔的 笑著的臉
現在你一定也在天堂
用一樣溫柔的目光 看著我吧
好想你
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早上六點我醒來，
在飄著細雨的高雄...
好像是要洗掉我記憶裡僅存的那個城市般，
好迷濛...
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