一回神是凌晨五點,今天也是停不下亂糟糟的思緒,不知所云的夢夾雜著片段回憶和淚,
在陽光灑下的瞬間,又曝光成一片空白。




        「不要又把自己關進死胡同。」
我不斷被提醒著,但思緒的終點仍然是灰暗的、無解的、自卑的黑洞。
到現在我仍然一樣嚴重缺乏安全感,害怕被孤立、被討厭、被遺忘。

 
       不知道從什麼時候開始,我開始用一種極度被動的方法來維繫關係,
似乎對所有人都很熱情,到了某種程度後,又有意無意的維持一種距離,
我不太會刻意去聯絡別人,或許是認定那種關係不會斷掉,
又或者是害怕成為太深、太親密的關係,有時候我自己也搞不清楚了。


        每一次的傷害,小到只是一句玩笑、一個眼神,大的可能是一次爭吵、一個事件,
我又會忍不住的退縮,記得以前我無法看著別人的眼睛講話整整兩年多的時間...
前段日子我說不出也不知道怎麼說出心理的話,對著越親愛的你們,我越害怕。
害怕有過的牽絆一碰就碎,害怕我又是孤獨的一個人,所以我逃開了...,
那時候的狀態,不知道有幾個人看懂呢... 


        客觀的仔細檢視自己說過的話,我發現我常以一種低姿態來得到別人的鼓勵之類一些正面的迴響,
一方面是我真的不確定自己在別人眼裡到底是如何,一方面是極度的需要透過別人來肯定、證明自己。


     我還在學,學著對自己更好、學著更喜歡自己,不是那種逃避的、卑微的,
是誠實的去了解自己的好和壞,接受、然後去喜歡自己的一切。




     吶...下一次我想逃開的時候,我會自己找回自己的。


     嘖嘖 吧啦吧啦一口氣打了好多字 好累= =

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